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Mensagem  lordD em Qua Mar 02, 2011 2:29 pm

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em portugal:
Você que existem demasiados imigrantes em portugal ?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?

- -

O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- E vais enrabá-lo?!


Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe opreservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz,bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!



Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?
Porque preferem deter gente

Estavam dois aviões no aeroporto, um descolou e o outro nem por isso.


Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!


Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.


Era uma vez um homem que roubou uma taça de leite creme e começou a comê-la com uma pinça, mas foi apanhado e preso.
Moral da história?
O creme não compinça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...

(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...

(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

************************
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
(Ahhhh?)
**************************
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

(aguenta aí, já tá acabando!)
************************

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

(Eu mereço...)
************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

( argh...)
************************
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

(aveeee!!)
***********************
Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

(não, não...)
************************
Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
***********************
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

(nunca tinha ouvido esta!)
**************************
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...



Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...



Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.


Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.


Perigo de engravidar
A mocinha vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, toda acanhada:
- Doutor... é verdade que se pode engravidar em um banheiro público?
- É sim, minha filha! Na dúvida, nunca trepe lá!


"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada..."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
(pior que é verdade)

"A diferença entre a mulher e o homem????
"A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias, é demais!!!"

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe que nem camelo"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda.
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!

"Homens também são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los
no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos que nos acompanhasse em um jantar".

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
O marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta... "

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

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Re: Anedotas

Mensagem  Tr0pa em Sex Mar 04, 2011 10:38 am

Bem pensado lordD.

Aqui ficam mais alguma: (bem secas)

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

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